Здоровье
Текст: Маргарита ВОЗНЕСЕНСКАЯ
Не секрет, что мужчины и женщины очень по-разному реагируют на все, что происходит вокруг, и это часто становится причиной конфликтов. Но многие вещи, которые тебя так раздражают в его поведении, на самом деле объясняются особенностями мужской физиологии.
И СМЕХ, И СЛЕЗЫ, И ФУТБОЛ
Что может быть хуже спортивного болельщика? Только футбольный болельщик. Представь себе ситуацию: ты возвращаешься с работы с полным пакетом деликатесов, предвкушая незабываемый вечер при свечах. Естественно, днем ты не забыла напомнить мужу, что нужно забрать из садика ребенка, вымыть пол в квартире и погулять с собакой. Ты открываешь дверь — и… включенный на полную громкость телевизор сообщает, что у ворот «Спартака» создался опасный момент. А всклокоченный муж, вскочив с дивана, с диким выражением лица кричит: «Го-о-ол!» В доме мерзость запустения и клочья пыли по углам. Ребенок в садике, собака не выгуляна.
Ладно, ты женщина умная и понимаешь, что пока это безобразие по телевизору не кончится, не видать тебе чистой квартиры, внимания и даже элементарного «привет!» Ты молча идешь выгуливать собаку и забирать чадо из садика. Возвращаешься и застаешь мужа все в той же горизонтальной позиции. Только выражение лица изменилось и стало сосредоточенным — теперь «Спартак» выигрывает.
Ты готовишь потрясающий ужин и, дождавшись завершения матча, приглашаешь мужа к столу. А он хватает тарелку с креветками в кляре, даже не посмотрев на ее содержимое, машинально поливает твое нежное творение кетчупом и… возвращается к телевизору. Потому что там передают сводки матчей с чемпионата мира. Согласись, не у каждой женщины в такой ситуации, когда ею настолько пренебрегают, выдержат нервы. И сам собой возникает очень большой соблазн запустить в экран чем-нибудь тяжелым.
Однако умом ты понимаешь, что таким способом желаемого результата тебе все равно достичь не удастся. Что же нам, женщинам, делать с этим бедствием?
Для начала разобраться, почему двадцать два мужика и их беготня ему дороже, чем общение с тобой. Потому что у мужчины гормональный фон другой! Дело в том, что просмотр футбольного матча провоцирует массированный выброс в кровь адреналина, тестостерона и кортизола. Такая реакция организма характерны для ситуации сильного волнения, ощущения опасности и необходимости мобилизовать все защитные силы. А теперь подумай, где ж еще современному мужчине получить подобную разрядку, если он не парашютист и не каскадер, да и охоты на буйвола в ближайшее время он не планирует? Так что пусть выпускает пар дома, перед телевизором. Хуже будет, если он начнет участвовать в уличных драках. Тогда трансляция матча кубка УЕФА покажется тебе детским развлечением.
Кстати, заметь, что чем примитивнее и брутальнее какой-нибудь вид спорта, тем с большим энтузиазмом мужчина предается смакованию подробностей поединка или групповой потасовки.
Как бороться с приверженностью мужа к спортивным передачам? Если нельзя победить, значит, надо полюбить. Поэтому садись рядом с ним к телевизору и… болей вместе с ним за наших! Иногда до двух часов ночи. И сама получай свою порцию адреналина — конечно, не такую большую, какую получает мужчина при показе острого момента у ворот противника. Выгодно всем — он чувствует себя значительным, когда объясняет особенности поведения того или иного игрока, а ты избавляешь себя от необходимости скрипя зубами и вращая глазами (от негодования) заниматься мытьем посуды. А когда в компании его друзей ты сможешь поименно называть фамилии всех полузащитников футбольной сборной, твоему мужчине будут завидовать!
Воспользуйся тем, что муж становится весьма благодушным после выигрыша любимой команды. Самое время тебе дождаться конца матча и, промурлыкав у него на груди «Я так рада за «Зенит», дорогой! А знаешь, я сегодня такую кофточку видела у нас в «Пассаже»… И разомлевший муж пойдет доставать заначку или премию, о которой тебе и говорить-то не хотел.
Только не пробуй отвлечь его от телевизора с помощью сеанса стриптиза — он вполне может сказать тебе: «Любимая, убери грудь с экрана, мне Дзюбу не видно!»
ОСОБЕННОСТИ МУЖСКОГО МОЗГА
Реклама упорно твердит нам, что «женщины прекрасно справляются с несколькими делами одновременно». Мужчину же такая задача (варить кашу, разговаривая по телефону и записывая рецепт утки по-пекински, который передают по радио) способна вогнать в ступор и довести до белого каления. И все потому, что за связь между полушариями у человека отвечает так называемое «мозолистое тело». Однако это самое тело, состоящее из пучков нервных волокон, у женщины на треть больше, чем у мужчины. Так что твои мозоли разрослись не зря — ты можешь гордиться тем, что способна переплюнуть самого Цезаря, единственного мужчины, который мог управляться хотя бы с тремя делами. А если ты попробуешь привлечь внимание твоего Цезаря, который занят прослушиванием новостей или игрой в танчики, все твои попытки окажутся тщетными. Он просто не воспринимает то, что происходит вне телевизора или монитора. А ты раздражаешься и начинаешь повышать голос. До ссоры — пять секунд.
Пресловутое щелканье кнопками телевизионного пульта и переключение программ, оказывается, объясняется тем, что разнообразный видеоряд помогает мужчине сосредоточиться. Он во время беспорядочной смены картинок решает какой-то важный для себя вопрос, и ему, по большому счету, совершенно все равно, что там показывают. А тебя, наоборот, мелькание картинок только раздражает — ты хочешь сосредоточиться и вникнуть в происходящее на экране. Вот и повод для ссоры. А ты вспомни о том, что его мозг просто так устроен, и все встанет на свои места.
Еще типично мужская особенность — в упор не замечать стоящей у него перед самым носом кастрюли. До некоторых пор меня жутко раздражало, когда мой милый, придя с работы, распахивал холодильник настежь, задумчиво созерцал полную сковородку жареной картошки с мясом, кастрюлю рассольника и салат в течение нескольких минут, потом закрывал холодильник и так же задумчиво вопрошал: «А что у нас есть поесть?» У меня в таких случаях всегда возникал приступ каннибализма.
Не подумай, пожалуйста, что я считаю всех мужчин и своего мужа в частности своими кровными врагами. Наш враг — никотин, а с мужчиной при умелом обращении всегда можно договориться.
Однажды я выставила на порог мешок с мусором, чтобы отправляющийся на работу супруг по пути его вынес. Ты думаешь, он стал возражать? Нет, он этого мешка просто в упор не заметил!
И только когда я прочитала научное объяснение такой мужской «куриной слепоты», я стала более-менее спокойно реагировать на подобные вещи. Оказывается, у мужчины очень узкое поле зрения. Его предел — 45 градусов вправо и влево от центра. Сравни — женщина может охватить периферийным зрением все, что находится в пределах 90 градусов и более. Дело в том, что у женщины в сравнении с мужчиной большая площадь белочной оболочки глаз, которая отвечает за периферийное зрение. Не поэтому ли корриду проводят только с участием быков, а не коров? Ведь того, кто смотрит только вперед и не замечает ничего вокруг, легче сбить с толку… Вот и пользуйся этим!
Кстати, именно вследствие этого отличия между вами тебя так бесит его привычка «сворачивать голову» на привлекательную особу на улице. Но если женщине, в свою очередь, нужно рассмотреть фасон чьей-то юбки, ей бывает достаточно чуть-чуть скосить глаза, и ее периферийное зрение предоставит ей полную информацию.
КОКТЕЙЛЬ СТРАСТИ
Ты не можешь понять, почему ему нравится смотреть бешеную погоню терминатора за своим другим таким же? А потом он почему-то набрасывается на тебя с требованием предоставить ему страстный секс с царапаньем, покусываниями и игрой в сопротивление. Причем при свете бела дня, не обращая внимания на то, что в любой момент в комнату может войти находящееся в соседней комнате чадо! А хрестоматийное «он засыпает сразу же после близости», ставшее основой для большого количества шуток и анекдотов?
Теперь давай разберем все по порядку. Во-первых, во время просмотра боевика весь уже упоминавшийся в связи с футболом гормональный коктейль из адреналина, тестостерона и кортизола вбрасывается в его кровь — ведь он даже сидя на диване убегает от погони и жутко переживает за терминатора! А потом этот «букет», естественно, попадает в мозг. Точнее, в гипоталамус. Где, собственно, и расположен центр его сексуальной активности. А поскольку мужчину более всего возбуждают «картинки», он предпочитает заняться сексом при максимально ярком освещении. И при этом он сосредоточен только на процессе, поскольку у него во время занятий сексом левое полушарие отключается полностью, и он перестает воспринимать окружающую обстановку. А ты со своими мозговыми мозолями продолжаешь «слушать тишину» и находишься в состоянии сильного напряжения. Или потолок разглядываешь. Или пытаешься давать своему любимому ценные указания. Естественно, ему это не нравится, Причем настолько, что у него может пропасть эрекция. Здесь уже не только ссорой пахнет…
Не лучше ли воспользоваться тем, что по телевизору вечером показывают «Крепкий орешек» и настроиться на бурное продолжение просмотра — возможно, совместного. Ты тоже не прочь посмотреть на Брюса Уиллиса и помечтать о сексе с ним. С закрытыми глазами, конечно!
И пусть он после страстного акта любви заснет — ведь ты прекрасно знаешь, что у мужчины «после того как» происходит выброс в кровь большого количества серотонина, гормона сна. Он отдал тебе все силы и набирается их снова, чтобы опять порадовать тебя неожиданным взрывом чувств. Главное — вовремя включить боевик!
Комментарии ()